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退休之后,若想晚景幸福,真的為兒女好,要主動給予他們3樣東西

隱城 2022/05/09

年輕的時候,我們盼望著退休,向往著自由自在、不用上班賺錢、想干什麼就干什麼的生活,認為只要退休了,剩下的日子都是屬于自己的。

可是,等你退休了之后,你會發現,退休了之后的生活沒你想象得那麼好,沒那麼無憂無慮。

有的人退休了之后,依然繼續工作,只因兒女們還需要他們幫襯減輕負擔;有的人退休了之后,陷入了帶不帶孫子輩、如何跟兒女的另一半和睦相處的困境里,處理不好家庭關系;有的人退休了之后,不適應只有自己和老伴的日子,感到寂寞,十分渴望有親人陪伴,可是,親人們忙于打拼自己的生活,無暇陪伴他們。

加西亞·馬爾克斯在《百年孤獨》寫道:「一個幸福晚年的秘訣不是別的,而是與孤寂簽訂一個體面的協定。」

退休之后,如何跟兒女及其另一半搞好關系,過好自己的晚年生活,是一門學問。

過來人告訴我,退休之后,若想晚景幸福,真的為兒女好,要主動給予他們3樣東西。

1、兒孫自有兒孫福,兒女長大了,需要自由,需要掌控自己的人生;

「年輕人在想什麼,我們這些父母真的想不通,哎,老了,老了。」

馮阿姨從兒子家過節回來了之后,發出了感嘆,也放下了自己心里的不滿,不覺得自己憋屈了。

馮阿姨之所以一直覺得自己憋屈,是因為覺得自己為兒子一家付出了太多,做牛做馬,不僅帶孩子,還干家務活,卻得不到兒媳婦的認可,婆媳關系惡化不說,小兩口也不斷地吵架,甚至差點鬧到了失婚這一步。

兒子不想失婚,哭著求馮阿姨老兩口回老家去,也傷害到了馮阿姨的自尊心,雖然她搬走了,但是心里一直很郁悶。

直到前不久去兒子家住了幾天,馮阿姨才發現,小兩口的感情變好了不少。

「以前,我在家的時候,我跟兒媳婦干家務活,拌嘴,我兒子在屋子里打游戲,啥也不管,兒媳婦吵不過我,就跑去找我兒子麻煩,夫妻倆就吵起來了。現在,他們兩個搭配得很熟練。我兒子拖地、洗碗刷鍋,我兒媳婦盯著孫子寫作業。我兒媳婦炒菜,我兒子就弄衣服、下樓扔垃圾。」

不僅兒子變勤快了,而且兒媳婦對自己的態度變好了,喊自己的語氣真誠多了。

聽了馮阿姨的講述,鄰居告訴她,兒孫自有兒孫福,兒孫有自己的生活方式,喜歡按照自己的想法過日子。父母包攬包辦,看似疼愛子女,實際上是把自己的意愿強行施加在了兒女的身上,讓他們容易感到窒息。

雖然馮阿姨依然不懂啥大道理,但是看到兒子過得舒心,自己也就沒啥不滿的了。

英國著名心理學家西爾維亞認為,這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛,就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功。

兒孫自有兒孫福,你最好別過度干預。再者,作為父母,你難免會偏心自己的兒女,采取雙標的態度對待兒女和兒女的另一半,引發婆媳矛盾或者翁婿矛盾,最終,這把火依然會燒毀你兒女的婚姻。

2、給予兒女安心,照顧好自己,讓他們少為你操心;

關于這點,我87歲的爺爺就做得很好。

6年前,我奶奶因病去世了,由于爺爺的三個兒女都在外地安家立業了,老家無人,爺爺年紀也大了,因此,大伯想要把爺爺接到他那里去養老,在他那里安享晚年,我媽也說,若是爺爺愿意,可以到我爸媽那里去養老,好報答爺爺帶我10年的恩情。

可是,爺爺留念故土,不愿意離開,要一個人在老家生活。

好在,爺爺一向注重身體健康,懂得養生,生活作息自律,飲食也注意忌口,目前耳聰目明,擁有一副好牙口,身體硬朗,甚少生病住院,還學習能力很強,喜歡上了網購,隔三差五騎著腳踏車去取快遞。

由于他身體健康,自理能力很強,因此,我們也感到很放心。

無法守在父母身邊盡孝,子女深感愧疚,卻又無可奈何。因此,父母給予子女安心,好好照顧自己,保重身體,也是對子女的一大幫助。

而且,你身體硬朗,衰老得越慢,就可以晚點兒麻煩自己,可以讓子女有更多的時間做完自己的事情,等到自己空閑下來了再陪伴你,再盡孝。

久病床前無孝子,很多時候,不是子女不孝敬,而是現實生活所迫。

3、給予兒女力所能及的幫助,在他們遇到困難的時候幫你一把,他們會記著你;

「需要我的時候就喊我去幫忙,不需要我的時候就讓我回老家,像話不?這次又喊我,我不去了,不受這個氣。」

聽到大姑的抱怨,我媽只好耐心地安慰她。

原來,7年前,表哥結婚的時候,大姑打算把老家的房子賣了,買套大的,三代同堂,自己帶娃干家務活,表哥表嫂上班賺錢,是再好不過的,可是,表嫂不認可這個方案,不愿意與公婆一起住,表哥也是如此,要求過二人世界。

等到孩子出生了之后,表哥表嫂又打電話給大姑,請她幫忙帶孩子。大姑本以為,這下子好了,可以三代同堂了,可是,當孫女可以上學了之后,小兩口旁敲側擊,讓大姑回老家,這把大姑氣壞了,有種卸磨殺驢的感覺。

「不跟你住在一起,也是為了這個家好,婆媳關系遠香近臭,住在一起矛盾多,比如,你看她喜歡網購、愛睡懶覺不順眼,她看你一次性燒一大堆飯菜、連續幾頓吃剩飯剩菜不順眼,不吵架嗎?你們吵起來了,你兒子幫誰啊?」

「婆媳之間沒有義務,你沒生她,若是再無幫忙的情分,老了之后你也不好意思麻煩她。就當是為了兒子和自己著想,體諒一下吧!」

最終,大姑還是妥協了,收拾了東西去照顧孫子去了。

王符說過:「生活需要一顆感恩的心來創造,一顆感恩的心需要生活來滋養。」

給予兒女力所能及的幫助,在他們遇到困難的時候幫你一把,他們會記著你,尤其是兒女的另一半,你們之間并無義務,需要靠情分來維系彼此的關系。

與人交往,需要有分寸感,與兒女也是一樣。退休了之后,要處理好跟兒女的關系,為自己贏得一個幸福的晚年。

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