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不要因為照顧老人而「拖垮自己」,因為根本不值得,網友:終于有人說出我的「心里話」

安妮 2022/04/03

最近有個高贊的話題是: 永遠不要因為伺候老人而拖垮自己,因為不值得!

乍一看這個話題,很想罵那個寫出來的人,居然不想伺候老人?我們的傳統美德孝順去哪兒了?可看完筆者的解釋,竟然覺得很有道理。

在筆者看來,我們大家都是普通人,擁有的資源和能力是有限的,如果在伺候老人的方面付出得多,在其他地方的精力就會減少很多,比如照顧孩子等,勢必會影響孩子的成長。 作為一個成年人,要善于分析自己的實際情況,再決定如何去贍養老人,以免被老人拖垮。

仔細想來,確實如此,很多人贍養老人并非是發自內心的感恩,而是基于社會道德的制約。他們在伺候老人的路上越走越艱難,非但沒有照顧好老人,還被老人拖垮,孩子也沒照顧好,最后得不償失。

因此我們說, 伺候老人是兒女的本分,但如果超出兒女所能承受的范圍了,可以選擇不做。如果為了伺候老人,導致自己家庭資源的分布不合理,沒有辦法好好養育孩子,后果更不堪設想。

小張快四十了,已經到了上有老下有小的人生階段,雖然他的工作是鐵飯碗,但薪金不是很高,年薪50萬左右。原本他的生活還算愜意,父母有退休金不用自己操心,孩子上學成績不錯,花不了多少額外的錢去補課。

可是好景不長,當小張母親被查出癌癥晚期后,整個家的局面都變了。醫生明確地告訴家里人,就算花錢治也只是延長生命罷了,不可能完全治好,而且身邊離不開人。小張毅然決定救,拿出了全部積蓄做治療,結果沒到兩年,母親還是走了,家里的錢也所剩無幾。

而更讓小張郁悶的是,這兩年因為要陪床,他忽略了單位的工作以及對孩子的照顧, 難得的升職機會跟自己擦肩而過,孩子的成績一落千丈,很難再趕上去,可以說是人財兩空,還附加了很多麻煩。

按照筆者的觀點,像這樣根本治不好,錢還都打水漂了的狀況,真不如不治了,把錢省下來為孩子們做點什麼更實際些。要知道,很多家庭都面臨著孝敬父母和為孩子鋪路的兩難狀況,這個時候你的選擇很重要, 盡孝是理所應當的,但不要勉強自己去做超出能力范圍以外的事情,因為不值得!

你不止是誰的孩子,更是某人的父母,還是某人的伴侶,請拿捏好盡孝和愚孝的區別,伺候老人可以,但不值得的孝順還是三思而后行吧。

對于這個觀點,網友們議論紛紛,說什麼的都有:

有的說,做人要有格局,要有奉獻精神。你養育子女了,就要一輩子無條件付出,老人不能要求回報,不能拖累子女。如果你培養子女有了優越的經濟條件,你可以要求回報。如果你就是普通人,什麼也不能給子女,子女哪里有條件和能力回報你。子女自己都勉強活著呢,做老人的拍拍良心吧。

有的說,孝順是什麼,是父母床前日夜的守護,是日復一日的護理,是經濟和精力的付出。 勸人盡孝就像勸人好好學習一樣,雖然人人都認同,但是說起來容易,做起來不易 。

有的人有可能一輩子都啃老,因為父母能力強,子女一點被考驗的機會都沒有,有的父母能力弱,而且久病纏身,那麼這時候才是考驗子女是否孝心,所以有的人站著說話不腰疼。得了便宜還賣乖,表面是孝順,其實一直都是啃老。 有的說,父母會不會拖垮你,都是你的命!

我的切身體會是, 你想盡孝首先具備兩個條件,一是人力,二是經濟,如果這兩項都不充足的話,姐妹眾多大家管,否則不但盡不到孝自己也會垮掉。不要一味地愚孝,要在能力準許的范圍內,體諒是相互的,家里不光有老人,還有伴侶和孩子,所以老人更要體諒減輕子女的負擔。

還有的說, 雖然殘酷,但這是事實,有一種「孝」叫做「愚孝」。老年人真的不好伺候,各種各樣的作,作得讓人受不了,層出不窮,如果你不接招,他們會收斂點,否則你累死都伺候不好他們。在錢不多的情況下,不要把資本孤注一擲在老去的父母身上,孩子不能窮養,要富養孩子,投資下一代,你才能更好地跟上這個快節奏的時代。

這件事可以說是公說公有理婆說婆有理,孝順父母是應該的,而養育孩子也是義務,當兩者發生沖突或者不能兼顧時,我們又該怎麼辦呢?

究竟什麼才是有道德的?不孝的兒女必須受到譴責?可是, 單向地純粹地強調孝,是一種無原則無底線的愚孝,如古代所謂「二十四孝」,純屬是一種虛偽的令人發指的封建壓迫。現實生活中,不少為人父母者,動不動大講「一把屎一把尿」的育子功勞,兒女只能順著自己,強求滿足自己的要求,卻不能設身處地為年輕人著想,這種自私的老人并不少見。

愛孩子的父母看了,肯定是百分之百認可;自私的父母看了,則會怒火中燒;體驗過因父母拖累時日太久的人,絕大多數也會認同。 老人是日落西山,無論如何也改變不了衰老和死亡的自然規律。所以在孩子的成長和發展特別需要扶持時,有限的精力和資力應該保障孩子的需要,對老人給予可能的幫助即可。

4年前表姐的父親食管癌,她托關系住院,盡自己所能給父親養老,自認為問心無愧。但當聽到父親說的這句話「我生病了你就不要管孩子了,好好管我,孩子讓他爸爸管」時, 表姐徹底明白了,她就是那個被道德綁架者,難道養老必須犧牲自己甚至家庭孩子嗎?自那以后表姐就決定了,不能犧牲家庭和孩子,果斷找護工陪床,父親感覺沒家人陪伴心里難過,表姐就告訴他這是目前最好的安排,否則全家都得垮掉。

綜上所述,我們不是說不讓大家孝順父母,只是要在自己的能力范圍內去做應該做的事,要理智,這才是對老人、對孩子,也是對你自己最好的選擇,你們說呢?

今日話題:明明知道老人的病治不好,你還會浪費時間精力和財力嗎?當照顧老人與照顧孩子發生沖突時,你會怎麼做?你認為「二十四孝」是一種愚孝嗎?歡迎一起來討論!

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